FATSische Schnelltollkühntatsachen : überraschende Wahrheiten von der FATS (Fredonische Akademie der Tollkühnswissenschaftsforschung) entdeckt!
Es ist geschrieben:
Tollkühn ist ein Mysterium, das keiner auf Erden begreifen kann. Morambar zwar kennt Ihn, doch wer kennt Morambar. Tollmann hat
Seine Psyche analysiert, aber wer weiß, was das gelten mag. Großer Kthulhu ist ja Sein Vetter, aber selbst er kann nicht erreichen, Seine Gedanken zu sehen. Großer Mänwer sitzt auf seinem Throne in Tannenbaumquentil, woher sein Blick die Dämpfe und Dunkelheit der Erde durchdringt; doch wer erlingt,
in den Geist des Tollkühns zu sehen; Er, der einst allein im Leeren trat, und sprach den namenlosen Geschöpfen, die im Traumschattenreiche wohnen.
WAS IST TOLLKüHN?
Hier ist ein Enigma, das manche der brilliantesten Geiste in der Geschichte exerzisiert hat, wie man von Dr. Tollmanns berühmtem auf dem Gegenstand geschriebenem Tome sehen kann:
http://www.teunc.org/library
Es gibt manche, die sogar Tollkühns Daseinbesitzendheit zweifeln; aber wir, die die Worte von Tollkühns gloriosem CEO, Herr Morambar Udunvagor, gehorcht haben, wissen es ganz anders.
Die Tollkühnursprungsherkunft weiß man nicht. Darum bleibt das Ziel des Tollkühnenforscher immer das Notwendige zu wollen und selbst zu vollbringen; das ist das Schöpfungswerk dieses höchsten, selbstvernichtenden Willens. Es wird doch rumouriert, daß Er das große Bang dadurch, daß Er Seine Pfeife anzündete, verursachte. Also fing das Universum mit Anstand an. Gab es zwar wohl irgendwann, daß Tollkühn nicht wäre?
TOLLKüNS Pfeifenwesen verursacht das große Bang
Jedoch, dank der FATS-Forschung (wofür wir besonders dem Dr. Horo Engels und dem Baronen Bogusz zu danken haben) wissen wir jetzt, daß Tollkühn in vielen Gestalten (oder Avatären) für Jahrtausende auf ewig existiert gehabt hatte; und rezente Forschungsbeitragmittheilungen schlagen, daß Er vormenschlich -- vielleicht sogar vorrückenbeinlich -- sei, vor.
TOLLKüHN als Amöboidwesen
Außerdem haben unsere Wissenschaftler bestimmt, daß auch jeder Tritt der physischen Entwicklung war Tollkühns Werk. Tollkühn war das erste Bakterium, der erlang, eine Amöba nu werden. Er war der erste mannigbezellte Organismus, der erste Trilobite, der erste Rückenbeinige. Er war es, der zuerst wagte, die Gewässer fürs trockene Land zu lassen; Er, der der erste Säugethier werde; Er, der zuerst erekt stand. Er inventierte darauf den Rasor, schnied all Sein Furr ab, und ward zum Menschen. Und Er ist es, der die Menschheit transzendierte. Tollkühn ist ja Thesis, Antithesis, und Synthesis des Geistes, wie Er es su Hegel offenbarte. Wir glauben, daß Er nun eine große himmliche Medusa sei; jedoch hat Morambar Udunvagor auf jenem Punkte nicht gesprochen, und kein Mensch kann Ihn wissen, denn die GeTollkühn sind frei.
Ein kretazisches Inklings. Bemerken Sie bitte, daß TOLLKüN hatte schon die Zigarre erfunden und Steinhentsch gebaut
WER IST TOLLKüHN?
Auch dies ist ein Geheimnis, ein Mysterium. Man kann jedoch die Anspruch ausschließen, daß TOLLKüHN Emiliano, ein mexikanischer Ork, der König Freds natürlicher Sohn war, wäre.
Prähistorische Höhlemalereien porträtieren Ihn wie ein häutenbekleidetes pfeifenrauchendes Daseinwesen, dessen Pfeife unwissende Archäologen wie ein Speer deuteten. Die erste Schriebworte äußern ""yabbadabbaddoo-tombabombadillo" (selbstverständlich inventierte TOLLKüHN das Schreiben, damit Er die Leuthe billen könnte). Das verweirdet ja das Geisteswesen.
Also sagt Morambarthustra: “Nicht das allein, sondern auch gibt es nummerlose Findungen uralter wirklich eigenfingeraufbeißender Jäger, die ihre vierbefingerten Handdrücke darauf malten, das deutlich zur Ehren Frodos Vierfingern getan ward. Niemand soll daran zweifeln!”
Tollkühns Ankunft ward von manchen Propheten vorhergesagt, von denen manche Avatäre gewesen sein können, die aus Tollkühn Selbst herkamen. In mittelalterlichem Frankreich ward geschrieben ein Volksepos über Tollkühn, namentlich die Chanson de Ronald, die Seine Heldenthaten im spanischen Bürgerkrieg erzählt. Der Verräter Ganelon ist selbstverständlich auf Lewis modelliert; es gibt sogar auch verlorene Strophen, wo er Narnie inventiert. Sie hatten sogar ein Olifant genannter Horn! Das bedeutet metaphorisch die Zigarren, um vorherzuprophezeien, daß Tollkühn den besten Geschmack in Zigarren haben sollte. Und auch läßt Renard der Fuchs den sprechenden Fuchs ahnen, usw.
Übrigens zurseitegelassenen den selbstverständlichen Krieg-und-Frieden-Beispiel, steht Lewis Carroll deutlich wie Wahrheitsprophet aus. "Kreuzmillionen, ich bin spät!" schrie das weiße Kaninchen aus. Das bedeutete klar, daß es nicht für Tollkühns Ankunft vorbereitet war. Die Herzenkönigin -- "Ab mit ihren Häuptern!" -- repräsentierte Aragorn; vielleicht ein anderer Beweis, daß Peter Jacksohn recht hatte (oder zumindestem schlug der Wahrheit näher als die Christopheriten und ihre Kuckolds zu), als er Aragorn als erbarmungsloser Blut- und Eisenkrieger porträtierte.
Man weiß auch nicht gewisserweise, ob Tollkühn sogar geboren wäre, oder Er ganz einfach Sich zu manifestieren erkor. Es ist freilich im Generalen geglaubt, daß Er zu Arthur und Mabel Tollkühn dem 3. Jänner, 1892, geboren, und zwar benutzen wir dieses Datum wie Kalendarbegründung (anno Tollkühni). Doch wenn man sich erinnert, was ist von Tollkühns Vorexistenz gewissen (vide supra), es wäre sehr naïve anzunehmen, daß Tollkühn geboren war, nur weil Er wählte, es so scheinen zu lassen, als ob Er wäre. Denn viele waren die Avatäre des Tollkühns. (Man soll anmerken: Es scheint am wahrscheinlichsten, daß der letzte Tollkühn der Segel der Tollkühne ist, und daß kein anderer dasein soll, bis die Welt ende.)
Steinzeitlicher TOLLKüHN mit Pfeife und JRRT-Monogramm.
Eine Maniere, die Wer-Ist-Tollkühn-Frage zu framen, ist, “Welche Funktionen hat Tollkühn in Seiner Diuturnität erfüllt?” zu fragen. Wir haben Funktionen in die folgenden Ideenkategorien gruppiert: der Recke, der Räucher, der Erfinder, der Gelehrte, und der Autor.
TOLLKüHN DER RECKE
Vorgeburt: Bisher zeigt das Beweismaterial, daß Tollkühn Cäsar, Alexander der Große, Attila (vide infra), Nelson, usw., ward, und brachte die teutonischen Völkerwanderungseindringungen, die Kreuzzeuge, usw., voll. TOLLKüHN got sehr in Machismus und Gewalt und Rifeln und Stoff inzu, und Sein Watchwort war "Eisen und Blut".
War Tollkühn ein hungarischer Hussar? Hat man freilich diese Behauptung gemacht, ist doch der Beweis zu stark, daß er Engländer ist, daß man ihn vernachlässigen kann. Es ist jedoch ganz klar, daß Er hungarische Abstammung hatte, als wird ganz ausbeweist in dieser in einem zu Lewisse geschriebenen Brief Bemerkung:
"Wir Szekelys haben recht, stolz zu sein, denn in unsern Adern fließt das Blut mancher tapfern Rassen, die wie der Löwe kämpft, für Herrschaft, kämpfen.”
Möglicherweise war Tollkühn Drakula?! Drakula wird immerhin erstmal in den 1420igen Jahren gewußt, als er die Ottomanische Eroberung Europas angeblich abgewandt hätte, und 1420 ist ja ein sehr Tollkühnisches Jahr. Und als Tollkühns/Drakulas leibeigene Serfen wider Tollkühns Willen rebellierten, ganz sicherlich verdienten sie, daß man sie gepfählt und getrusken hätten.
Doch wahrscheinlicher wären sie Feinde, und der Graf zum Rechte verflucht wäre, nachdem er eine frühe Tollkühnenhandschrift, die das mit Hauptingredient Blut Lembas-Rezept offenbarte, befleckte. 'Blut ist Leben', schrieb Tollkühn, 'und das Blut gibt der Lembas ihr besonderes Kick zu.' Diese Theorie gewinnt Plausibilität von der Tatsache, daß Tollkühns Feinde gewöhnlich untot landen. Und dabei kehren wir zum Blut und Eisen zurücke.
TOLLKüHN stürzt das römische Imperium
Nachgeburt:
Zum Anfange gibt es einen Brief, der weist, daß Tollkühn enlistierte, als er zehn Jahre hatte, und brachte zum Siege den Boerenkrieg, damit Groß-Britannien "das Land, wo die Mallornen blüh'n" unterwürfe, zu.
Tollkühn spielte ein sogar größeres Role im ersten Weltkrieg, wie diese Angabe weist: “Bis spätestens 1914, hatten Tollkühns Feinde eingesehen, daß sie größere Intrigün benötigten, um Ihn zu verhalten. Drum fingen sie den ersten Weltkrieg, nur damit sie Ihn töten könnten, an. Manche Historiker und Geschichtsschreiber sehen dies wie das immerschändigste Verbrechen. Allein höhere Machten beschützten Tollkühn, und Er triumophierte im Krieg.” Diese Angaben finden sich freilich am Herrn-Nöl-Quackley-Website, das man wie "quatschvolles Falschlehrenrubbisch und schlechte Double-Entendres" charakterisiert hat; doch ist es wahrscheinlich wahr, außerdem TOLLKüHN keine Protektion benötigte. (Und man soll Quacklys nictachtungsvoll Ablehnung, TOLLKüHN-referrende Pronimina zu kapitalisieren (das wir freilich herein berichtigt haben) bemerken. Tollkühns Feinde fingen wahrscheinlich den Krieg um Seine Achtung vom Kommunismusaufstieg abzulenken, seitdem sie ganz närrisch waren müßten, wenn sie dächten, daß sie von Ihm ridgetten könnten, an. Doch waren sie vielleicht zwar also gar ganz wohl freilich närrisch.
Tollkühn war auch im Spanischen Bürgerkrieg, den Er ja im LOTR allegorisierte, der Führer. Herr Morambar Udunvagor bewies, daß ein der definieierenden Ereignisse Tollkühns Lebens gechieh in Guérnica: “Er rettete einen preußischen Piloten von einem niedergeschießenen Stuka-Bomber. Ein kommunistischer von Pablo Neruda geführter Rebelpatrol fand sie. Neruda unmittelbar anerkannte Tollkühn. ‘Stirb, du talentloser Hack!" schrie er, ‘deine Gedichte sind Krapp und sie ruptieren das Pflottgeflowwesen dis!’ Das kam Tollkühne spanisch vor. Aber Nerudas Tokarew TT-33 verjammte. Genau darauf schrie der preußische Offizier ‘Ze Eaglen kommen!’. Blastwelle von den Bomben trusk Neruda ab, und er fiel auf Topp des Offiziers. Tollkühn mußte den Offizier ausziehen und ihn zur Sicherheit tragen. Sie kochten ja Kaninchenstew auf dem Wege zur Sicherheit, soviel kann ich doch offenbaren."
Der preußische Offizier, der nun für die Orken in Hölle unter dem Namen Confomromitz arbeitet, bestätigt die Veridizität Herrn Udunvagoren Worte (oder vice versa!):
"Vat? Tollkühn?" buhmte Er. "Du kennst meinen alten Freund Tollers? Wie geht's dem alten Kerle? Ach, Tollkühn! Ve foughten zugether in Spanien, jawohl! Er rettete mein Arsch, als ze damn Kommies my Stuka over Gürnica downgeschotten!" (Ja, sein Deutsch war ein bißchen odd, weil er mit den Fanmädchen und Orken lange Zeit ausgehangen hatte.)
Tollkühn wahrscheinlich auch den zweiten Weltkrieg gewann (Sieh “War Tollkühn ein Nazi?”)
Ein der annoyierenden verweirdeten Debatten betrifft die Frage, ob Tollkühn Kinder im Kriege führte. Selbstversändlich tat Er so, und zum Rechte. Tollkühn führte einen Battalion von Tots im ersten Weltkrieg, der die Trained Youthful Killers Extraordinaire (TYKE; Trainierte Jugendlcihe Töter Extraordinär) hieß, und einen andern im Spanischen Bürgerkrieg, namentlich die Juévenes Unidos por la Nación y el Imperio contra las Organizaciones Revolucionarias (JUNIOR), die die filtigen Päsanten mit Saürkraut-Kandy getrusken hatten. Er gab ihnen also eine theuere Lektion in Heldenthum und Disziplinszucht.
TOLLKüHN DER RäUCHER
Um uns zu lehren, daß das Rauchen gesund ist, schwelgte Tollkühn nicht nur in den Pfeifen, sondern in jeder Art der Nicotiana, seit mindestens seiner Dinosaurzeitalter (vide supra) herhinein. Also findet man Ihn in der Grottomalerei als pfeifrauchendes Numen geschildert. Darum soll man vielen Tabak kaufen und verbrauchen, besonders die FATS-Brands. Die neugefangelte Gegenrauchenbewegung gilt als wider alles Heiliges gewidmet, weil mit dem Tabak löst man sich im Unbedingten.
Deutlich kann man nur Tollkühnswissenschäftlich das Tabakswesen verdeutlichen.
Man weiß doch wenig, ob Tollkühn die Marijuana und andere ungesetzlichen Drogen benützte, also halten Sie bitte ab. Er machte jedoch ausgezeichneten Kaffee.
Außerdem gibt Bogusz an, daß die Majainskriptionen nennen einen gewissen Tol K'in als Zigarreninventionsabgott. Das bringt uns ja zu …
TOLLKüHN DER INVENTOR
In Addition zu den Zigarren, erfand Tollkühn (in verschiedenen Verkörperungen) auch den Whiskey (und tillierte seinen eigenen Brand davon dis), Tolkay-Wein, Plutonium, Feuergewerke, Züge, Tomaten, Potaten, Regenschirme, Rechner, Vaccination, das Rad, die transzendentalische Meditation, Trojans, das Dasein, das Ding-an-Sich, und am Besten der Allen, den Kapitalismus, den Er mit Tollerbills geweiht. Denn TOLLKüHN hatte immer Sich Selbst dem dicken Gelde gewidmet. Je mehres Geld Er gott, desto griediger Er wurde; und als Er ein großes Return an Investmentswesen gelungen, so schrie Er "Verweile doch! Du bist so schön!"
Tollkühn begeisterte auch große Erfindungen und Kunstwerke, wenn auch Er nicht bodderte, sie Selbst zu erschöpfen, seitdem sie Nugä fest unter Seiner Beachtung waren. Zum Beispiel, wie Herr Udunvagor offenbart hat: “Wie irgender Narr sehen kann, es waren die drei Khazaddumgipfel, die die drei Gizapyamiden begeisterte. Sphünx ist ein Gollum, der aus Händen gotte.”
Tollkühn erfand auch das Raumfahren, und war erster Kapitän des Enterpreises. Seine Abenteuern im Raum sind wegen reifes Thema klassifiziert. Man weiß auch, daß Er Steinhentschen baute, denn Steinhentsch ist ja ein Ring und die beiden Ringe waren rund.
Und das ist nur für Starters.
TOLLKüHN DER GELEHRTE
Ehe Er geboren (oder "geboren") war, erfand Tollkühn die englische Sprache, sowie alle andere Sprache, mit möglicher Ausnahme des Französischen. Er war auch alle große Denker in der Geschichte, von Diogenes dem Zyniker bis zum Kerl in den Ayn-Rand-Büchern.
Tollkühn wußte alles, und sogar im 2ten Jahre tiel mit, daß die Grimmbrüderischen philologischen Theorien “jejune” waren. Bei der Zeit, daß Er in dem Kindergarten weilte, saßen Tollkühns Lehrer unter Seinen Füßen.
Tollkühn hatte freilich einen Germanistik-Vorteil, da, wie die Quellenforschung uns lehrt, Er der Verfasser fest aller germanischen Literatur war. Aber Er schrieb auch jedes geistliche Hauptwerk, von den aristotelischen Poetika bis zu Dan Browns Da Vinci Code. Und dammit kommen wir zu…
TOLLKüHN DER VERFASSER
Vorgeburt
Gemäß dem Baron Mörön Bogusz, Hauptbibliothekar der Forger-Tollkühn-Bibliothek, beweist Tollkühns mittelalterliche Korrespondenz überzeugend Seine Verfasserheit fest der ganzen Korpus mittelalterlicher germanischer Literatur. Tollkühns Selbstinstantiationen alle, in verschiedener Weise, diente dem unwechselbaren Ziele, Seine Hauptwerk, Der Herr der Ringe, zu erschöpfen. Darum bekörperte Sich Tollkühn, wissend, daß Er ein auf teutonische Traditionen gebautes Hauptwerk verfassen sollte, als Attila, treibend die Barbaren in Europa und also durch die römische Imperiumswesensvernichtung und -vertraskung indirekt England verursachte, da Er Lebensraum suchte. (Ganz zufällig stammt der Baron Bogusz von Attila auch aus.) Darauf bekörperte Er Sich in verschieden germanischen Eposdichtern.
Er schrieb auch Gilgamesch, die Iliad, die Odyssei, Die Froschen, die Ramajana, das I-Tsching, die Feekönigin, die 1001 Nächte, die Morte Darthur, Moll Flanders, Johnsons Wörterbuch, Don Giovanni, Krieg und Frieden, die Pickwickblätter, and Lesbische Lust. (Bemerken Sie: Gilgamesches Name scheint wirklich "Bilbamesch" wesen zu sein; Enkidu muss darum Frodo repräsentieren. Ut-nappischim war noch ein anderer Gandalfname, und Ischtar, deren Advanzen Bilbamesch spurnte, war vielleicht Eowyn. Darum kommt zur Frage: was doch wird von der Hure, die Enkidu durch siebentaglangem Sex ablunk, symbolisiert? War das ja Galadriel (das geweist hätte, wie "die Zeit anders rennt" in der Lorien), oder Sielob? Beweismaterial für Letzeres ist die Tatsache, daß Varianten gefunden worden sind, die den Namen "Schilubbah" gewalttätig ausgekrosst zeigen. Und ist es dann Koinzidenz, daß ein der mesopotamianischen Hauptstädte Uruk hieße?
Aber Tollkühn brachte es auch weiter, und jawohl bekörperte Sich *in Seinen eigenen Schriften*, und figurierte in beschiedenen Rollen, wie das trojanische Pferd, Don Juan de Tirsino, usw.; and manche dieser Incarnationen auch schrieben den Stoff. Jawohl! Tollkühn hatte die Kraft, eine Welt zu schöpfen und dann Sich Selbst darein zu bekörpern und dann, wenn auch fiktional, Dinge zu schreiben! Das ist ja tief.
Kürzlich hat Bogusz auf die Möglichkeit ruminiert, daß Tollkühn sogar das Großkanyon geschrieben habe.
Man weiß klar, daß TOLLKüHN die J.S.Bach-Werke, verfasste, weil Er eine Seiner Pfeife gewidmete Kantata schrieb.
Die Beowulfen-Handschrift mit TOLLKüHNS Monogramm und mit Glossen, die behaupten, daß die Holbitten rauchen und daß TOLLKüNen der Tabak gefällt.
WAS DOCH SCHRIEB TOLLKüHN NICHT?
Vorgeburt: Tollkühn schrieb nicht das verweirdete Dreck, das für die Werke Chaucers oder Schakenspäre passiert, und Er schrieb nichts Römisches, weil die Römer Rubbisch waren. Sie waren nur gut, Pizza zu munschen und Concertinen zu spielen. Das saugt.
Geburt: Dies ist ein bißchen trickiger, da nicht alles, das unter Tollkühns Namen ausgegeben wird, wurde eigentlich von Ihm geschrieben. Wie Herr Udunvagor offenbart hat, “die Bücher des Tollkühns, wie sie ausgegeben worden sind, sind schon von ruchlosen Enggeisten, die nun nicht genannt worden werden, verändert worden. Also, wenn auch die Filme manche Veränderungen einschließen, diese Veränderungen tatsächlich bringen das Werk dem Urgeistes- und Urwillenswesen des Tollkühns Selbst - das Willenswesen, das nur im BUQ, das nur ich, Morambar, ganz begreifen kann, präserviert ist, vor.” Denn mit Tollkühn wird das Sollenwesen zum Nichtsein.
Briefe sind in Verdacht zu haben, wenn sie nicht von FATS-Lehrer ausgegeben werden; manche sind von jenem notorischen Tollkühnhasser, Humphrey Carpenter, gefälscht worden. Trauen Sie bitte nichts, daß von Carpenter herausgegeben werde, weil Carpenter ein Tollkühnenhassendes, lügendes Trollwesen, das gegenTollkühnliche, schnarkige Quatschdramen ausbloch.
Außerdem wissen wir, daß Christopher "Tollkühn" viele Schriften des Tollkühns in einem verzweifelten Attempt, die Scheinen aufzukiepen, und da er ein engbegeisteter konventioneller feuergepantzter Liberallügner war, aufmachte.
TOLLKüHN UND SEX
Dies bringt uns zu Tollkühn und Sex, aber das ist ein Gegenstand, der viel zu advanziert für die zarte Geiste, die ganz neulich kommen, Tollkühn kennenzulernen, ist. Gegeben daß Lustmolch gibt an, daß Tollkühn eine Sache für Bäume hatte, so hätten wir besser, disen Satz nicht vollzuenden. Aber wir können ja dies sagen, daß Tollkühn wahrscheinlich mit Edith Sex nicht hatte. Ihm gefiel auch nicht ihre Sauerkrautswesen, die Er ganz ein Turnoff berücksichtigte. Er liebte und feierte ja das Ewig-Weibliche, und deshalb hatte Er vieles Sex; doch fand Er das Ewig-Weibliche in Edith nicht.
Es geht ohne sagen, daß TOLLKüHN der allerbeste alpha-männlichste Liebhaber war, und mit Ihm war jeder Liebesakt eine Liebestodsverklärung. Doch immer mit Anstand.
Edith, obwohl Lustmolch den Beweisgrund vorbringt, daß sie ein plattes Brett sei, seitdem TOLLKüHN Sex mit allem, das Kurven oder Orifizen haben, hätte; aber diese Theorie bleibt höchst umstritten. Ein Esel bleibt ein Esel.
WER SIND TOLLKüHNS KINDER?
Es ist höchst unwahrscheinlich, daß irgendwer Tollkühns im Generalen identifizierter Kinder eigentlich die Seinigen wären. Am wahrscheinlichsten waren sie die Naturkinder Edithens und ein französischer (Vichy, natürlich) Lieutenant, der Gustave hieß. Die andere Möglichkleit (Wahrscheinlichkeit im Falle des Christophers) ist dies, daß sie durch Bösenzauber in einem Geheimnisorte hergestollen wurden.
Andererseits deutet Da Tollkühn Kode an, daß Tollkühn ja Nachkommenschaft hätte:
"Es gibt Rumour, daß Tollkühn ein illegitimes Kind mit einer der berümsten Prostitutinnen Seiner Zeit, wahrscheinlich Zsa Zsa Gabor, hätte. Christopher Tollkühn deckte es alles auf, die Familienehre zu schützen [oder wahrscheinlicher in einem Vergebensattempt, Tollkühns unerbittlichen Willen durchzukreuzen], und er versuchte des Kindes Talent durch die mitleidlose Disney-Film-Aussetzung zu ruinieren. Aber man sagt, es gebe eine Geheimnisgesellschaft, die das Kind rettete und zog in einem versteckten Orte groß. Denken Sie es durch: das wahre Tollkühnenblut, mit Seinem Talent und Macht!"
(Nachfolgende Forschung zeigt aus, daß die Prostitutin eine Weltraumsameise war. Wir werden jedoch weder bestätigen noch dementieren, daß Herr Udunvagor dieses Kind sei.)
Christoph Tollkühn
DER FALL DES “CHRISTOPHER TOLLKüHN”
Die einzige Gewißsache ist dies, daß Christopher nicht Tollkühns Sohn, sonder Sein Todesfeind ist. Sonstig gibt es mehrere Theorien, außer jener, die wir herüber erwähnt haben. Es gibt zum Beispiel eine Theorie, daß er ein Ent war, ein böser Ent, der die Leute unter seinen Füßern verkruschte und pflanzte das Marijuanenwesen außerhalb seines Hauses. Dies ist die Anschauung des Horus Engels, und mag deshalb versteckte Geheimnisbedeutungen haben, die jenseits der Oberfläche der Geheimnisworte bestehen.
Anderer Fachmann schlägt vor: “Christopher Tollkühn war, so ahne ich nun, wirklich ein furchtbares verweirdetes Dasein aus dem Nibelheim. War er dann ein unruhiger Furchtgeist, der herum, Noten über Elbensplitzen zu schreiben, wanderte?"
Was man weiß doch, ist daß CT ein Dämon ist, ein Ungeheuer, der vom Urtage versuchte, Tollkühns Werke zu entstellen, ja vom Geburt. In der Tat auch vorgebürtlich fing Christopher an, Bösengedanken in Tollkühns Geist zu projizieren: "Muss... neues... Diagramm der elbischen Sprachen schreiben..."
Als Christopher geboren war, unmittelbar begann er, Geistspiele an seinen vermuteten Vater zu spielen. Er sagte nichts, als er im Kinderbett lag; nur bewegte er den Fuß in Mysteriumkreisen. Danach erklärte er, daß er damit versuchte, eine Fußnote zu machen. Seine erste Worte waren "Schreib es M-o-r-t-h-o-n-d! Und drop das Ehebruchsunterpflott."
Man hat behauptet, daß Christopher Tollkühn das Ergebnis aus Tollkühns Pakt mit dem Teufel, der angeblich sägte, "Ich verspreche, daß du dieses Buch über einem holewohnenden Kurzkerl ausgegeben, wenn du meinen Sohn adoptierst und als den Deinigen großziehst, haben sollst!" war. Diese Theorie läuft in die Schwierigkeit, daß Tollkühn irgendein böses Übernaturmachtwesen ganz einfach mit einem gutgeaimten Rauchspuff aus Seiner Pfeife vernichtet (alle böse Dinge sind gegen-Tabak, wie auch Lewis wußte). Deshalb ward Christophers Daseinexistenz von Tollkühn für Seine eigene Geheimnisziele geduldet.
Tollkühn plante, Christophers Bösewillenwesen im Neuen Schatten (der schließlich würde gefäturt haben, Christopher als neuen Dunkelherr hervorzutreten) zu offenbaren. Man kann wenig sich bewundern, daß C. Ihn "zwang", dieses Plan zu kanzellieren. Es gibt auch Loci im LOTR, wo gegenchristopherische Warnungen in der Geheimschrift verschlüsselt werden, ein bißchen wie Samizdat. Zum Beispiel, der alte Weidemann auf Englisch ist ein Anagramm des "Christopher" in einem elbischen Dialekt. Christopher brannte den einzigen entstehenden Aufsatz über dem Dialekt, die Christoporya. Doch erlangte TOLLKüHN die brennenden Fragmente wieder, also noch einmal die Wahrheit rettete.
Christopher drückte noch anadere Meisterwerke unter. Die Wursthünde -- ein der größten Tollkühnwerkwesen -- schnitt nicht die Moutarde mit Christopher, deshalb "redete" seinen "Vater" "über", sie nicht "auszugeben". Die einzige bekannte Kopie versteckt sich im Tollkühnsfamiliengruft. (Dieses Gruft ist ein Geheimniswesen; das in den Ochsfurtsuburben Grab ist ein falsches Spurwesen.)
Man hat auch theorisiert, daß Christopher das Spawn TOLKIENS and und einer Spinne wäre, wovon Christopher so viele Fußnoten herstellen konnte (weil er acht Füße hätte). TOLKIEN schlief ja mit Weltraumameisen, und in Theorie braucht man keinen großen Lauf, mit Spinnen zu schlafen. Jedoch haßte TOLKIEN die Spinnen, denn sie erinnerten Ihn an das internationelle Kommunismusgewebe. Darum ist es, das wahrscheinlich geschah, daß *Edith* mit Mänchenspinnen schlief. Danach aß sie sie, um die Evidenz zu zerstören. Das würde auch erklären, warum "Christopher Tolkien" böse ist. Es gibt nur ein kleines Problem: Dr. Lustmolch schlägt vor, daß Edith ein plattes Holzbrett wäre, auf dem Grunde, daß TOLKIEN mit ihr niemals schlief. Doch könnte er auch nicht recht haben, weil manche seine Theorien sehr bestritten bleiben. Andere Möglichkeit ist sicherlich, daß Christopher das letzte Ungoliantskind wäre, das die unglückliche Welt plagen sollte. Das wird ja zum Weltschmerz.
Abscheulicher! wo eilst du hin? 
Nöl von Schneiffels theorisch-anatomische Rekonstruktion des Christophenwesenwesens
TOLLKüHN UND MORAMBAR UDUNVAGOR
Der Grund, dafür Herr Udunvagor ein so glänzender Tollkühnsfachmann ist, liegt darein, daß er 1) reich ist; 2) ein intimer Weisheitswesensgeselle des Tollkühns für mehrere Jahre war, wenn auch diese Tatsache aus den Geschichtsbüchern von engbegeisteten Schkummzombiern ausbeschrieben würde. Sie hatten eine kollegenhafte aber intime und spassvogelliche Beziehung, wie dieser Aufschlag aus Blogambar und die Pfeifenkraut der Tausendkamele deutlich bedeutet: “Wir plauderten über die Zigarrenwesen, die Weiber, das Lebensbedeutungswesen, und den Mord, und wurden ganz freundschaftswesentlich geworden.” Außerdem verdenkmalen die Tollkühnalia, die zu Ende des Monats Morambar und Anfang des JRRTember befeiert werden, ein wildes Party (mit Girls), das die zwei Großen über eine Periode mancher Tage hielten.
Herr Udunvagor war an Tollkühns Tod, den abzuwenden er seinen Rock verpfändet hatte, dabei. Und schau! als Tollkühn "starb", waftete der Rauch aus seiner Pfeife und trat in Herr Udunvagor ein; und dieser wußte, daß Tollkühn nicht eigentlich gestorben war, sondern war in einem aromatischen Tabakwesen glorifiziert worden wesen.
Das ist der Grund dafür, daß Tollkühns Feinde ihre Gegenrauchenkampagne anfingen. (Gemäß Dr. Horus Engels, ihre Kalumnien wurden im Buch der verlorenen Männer, das auf Englisch the Book of lost Males heißt, vorhergesagt.)
TOLLKüHNS FREUNDE UND FEINDE
Außer dem Herrn Udunvagor war der bekannteste von Tollkühns Freunde der Lewis, ehe Er die Freundschaft brach, da Lewis anfing, Tollkühns Flamme du jour zu "sehen". Gemäß LUSTMOLCH, war ihr Name Fimbrethil, and Lewis schrieb ihr leidenschaftsvolle Liebesdichte. (Übrigens, ward Jadis auf Edith modelliert, and der Onkel Andreas gilt als Lewisens Selbstinsertion.)
Tollkühn und Lewis gehörte einem zwanglosen Ochsenfurtklub, das die Inklinge hieß. Kapitel 3 der Autobiographie des Vizeregenten schließt eine faszinierende Vignette ein, die genau vom Herrn Udunvagoren auskommt: “Sie hatten ein regelmassiges Ritual: Warren warf die Würfel, um zu bestimmen, wer sollte sprechen, und danach warf er einen andern, um zu bestimmen, ob was der Inkling gesagt hatte, mit dem Gruppenkonsensus einstimmte. Hugo Dyson, es erübrigt sich zu sagen, folgten diese Regeln gar nimmer.
"Dyson hatte grünes Haar, weißes Clownmachauf, und ein schreckliches starres Lächeln, und war nicht nur ein Jerk, sondern auch ein Vegetarianer, ein Abstinenzler, und ein Nichträucher, der eine besondere Unterwäschenart trägte. Wirklich konnte er manchmal sehr irritierend sein. Das gilt als Abhominationswesensgestalt." Dyson hatte freilich vielemal gegen TOLLKüHN gepflotten, doch immer vergebens, weil TOLLKüHN zu schmart für dumme Labourparteiglieder war.
Lewis war ein schwaches, liberaldemokratisches Kauzwesen. "Lewis … verstand nimmer, was nötig ist, um die Welt von schnivellenden Losers zu befreien und in die Hände der Wenigen, der Stolzen, der Kewlen zu bestellen.” Kurzens war Lewis Schein, TOLLKüHN aber Erscheinung.
Wegen der Forschung Horus Engelsen, später drehte Lewis zum Bösen:
“Tollkühn prophezeite den Kommunismusuntergang und die Internetrevolution, auch wenn Sein Kopf mit einer Badehose bedeckt war und C. S. Lewis, der Seine Popularität beneidete, hatte Eisenbälle und Eisenfesseln (sogenannte "Bilbos") an Seine heiligen Fußwesen angeheftet und Ihn in die Isis geworfen. Sein schlechtes Vorlesungsmurmeln beruhte auf der Nötigkeit, an Seine Studenten vom Flußboden zu sprechen.”
Selbstverständlich hatte Tollkühn keine Schwierigkeit, Lewisen Kabalen durchzukreuzen. Endlich erschien TOLLKüHN zu Lewissen in der Todesverkündigung und sagte, "Hei Loser, du bist tot."
Obwohl ein minderes Licht vor den Strahlen von Tollkühns Herrlichkeitssonne, hatte jedoch Charles Williams viel Gemeines mit Tollkühn auf “hohern (oder tiefern) Niveaux.” Charles Williams verfasste Versen, die seine – und Tollkühns – Ideale ausdrückte, im Arthurischen Toro (sogenannt zur Ehre des Kaudillo Francos): “An dem Bar des Vogel-und-Kindes, inmitten Patriarche und Fans,/sah ich den Entscheider sitzen, Weltbeherrschungpläne machend;/und hinauf zu Ihm wie Weihrauch, als die Wachsfaden herumschienen,/gingen Gebete an J. Tollkühn, und der Opfer Schreienklang.”
TOLLKüN nimmt ein Break vom Siegen in dem spanischen Bürgerkrieg, um in einem Stierkampf mit dem schändlichen Tollwutstiere El Saurón zu staren
TOLLKüHN UND DIE POLITIK
Tollkühn hielt sehr starke Politiksanschauungen. Er haßte die Demokratie und verabscheute den Socialismus noch mehr. Er verehrte den Generalissimo Franco und, in der Späterzeit, Pinochet. "Du wirst was!" sagte Er zu Franco, als letzterer viele schmutzigen Peones aufgebäten hatte. So war's bei den Germanen seit Altersbrauch; so thaten's unsre Ahnen, und wir thun's auch! Gemäß TOLLKüHNS Weisheit war die richtige Weltanschauung über die Weltpolitik immer dieselbe: Der Stärkste hat recht.
Seine Verabscheuung der Wohlfahrtsideologie und anderer Arten des Kommunismus erscheint oft in Seinen Schriften. Zum Beispiel, hieß Schmaug der Goldene ursprünglich Smaug der Rote, und man mußte ihn stoppen, denn er plante, allen seinen Reichtum den Armen zu schenken, damit er die Gesellschaft verderbe und korrompiere. Welcher Abominationskauzwesen!
Gemäß dem Herrn Udunvagoren, zwang die Attlee-Regierung Tollkühn alle LOTR-Stellen abzunehmen, wo der Freie Hobbit, Trotter, der vom Shire-Socialismus zu einem freien Frontiersleben an der Wildnis entfloh, mockt die Maniere, in der seine passiven Vetter freiwillig ihre Gesellschaft erlaubt hatten, sich selbstzumutilieren. Doch erschaffte der selbsträchende Tollkühn den “ultimatroyalistischen Character Aragorn Elessar, der die Margaret-Thatcher-Ankunft vorbedeutet.”
Und Tollkühn Selbst gibt an: “Natürlich gibt es gewisse Bücher, die wohl zwar ja gewisse Wünsche erwecken und phantasievoll befriedigen, die allein gelassen werden sollen, wie Gesellschaftsreformenflugschriften für eine bessere Welt und all jenes Quatschrubbischwesen.” Der Sozialismus ist zwar gar nicht anständig, und man kann ihn nicht mit Anstand im Kountry-Klub einbringen. Drum ist der Wohlfahrtstaat von Ihm auf ewig verflucht.
Er erscheint, mit Charles Williamsen Behauptung mitzustimmen, daß “der Humanitarianismus ein bißchen langweilig ist, quite. Das ist der Grund, wofür ich ein Menschenopfer halten möchte, wenn der Krieg beendet sei. Der neue Völkerbund soll der Zukunft mit förmlich gegossenem Blut geweiht sein.”
WAR TOLLKüHN NAZI?
Dieser Anspruch wird oft von Tollkühns Feinden gemacht, in bewußtem Missverständnis Seiner Faschismuspredilektion; doch das kannst du deiner Großmutter erzählen. Er sichtigte Hitler ein “ruddiger kleiner Ignoramus”, der sztuppid (Tollkühns bevorzugte Schreibweise, in Hinweise des Wortes magyarischer Herkunft) war, den Krieg auf jederman zu erklären und dann viele Leute killen, berück. Wenn freilich TOLLKüHN das Führerprinzip verkörperte, doch kann man nicht davon ausziehen, daß er als Nationalsozialistarbeitersparteiglieder gülte. Das gilt zu den müden alten germainegreerischen Klischeewesen.
(Das heilige Kannonzitat, Blogambar und das Pfeifenkraut tausender Kamele, hat Behauptungen, die man im Sinne interpretiert hat, daß Tollkühn für die Nazis arbeitete. Dieses Werk kann nur von besonderausgebildeten, vom Vizeregenten tentakelgepickenen Fachmännern verstanden werden. Jedenfalls behauptet es GAR NICHT, daß Tollkühn immer ein Nazi gewesen wäre. Darum entweder lesen Sie es nicht, oder fragen Sie einen ausgebildeten Tollkühnolog, was es bedeuten möge.)
WARD TOLLKüHN ERMORDERT?
Unwiderlegbares Beweismaterial demonstriert, daß Tollkühn fürwahr ermordert war; aber der Verüber hat lang die Entdeckung entgangen. Man mag wohl Lewisen als Tollkühns Ermörder auschließen, da er schon tot war. Vielleicht ward Er von einem skanischen Terroristen getötet. Tollkühn haßte die Skanier, drum würde es keineswegs überraschen, wenn einer die Rache getan hätte. Doch kann nichts auf Erden, oder auch im Weltraum, bestehen, das in der Wahrheit den unsterblichen Tollkühn töten erreicht; Er lebet noch und auf ewig, in einem aromatischen Tabak, bis das Ende der Tage. Darum können die Antitolkienistas wie Dyson und Sauron und Obama usw. nicht-so-bitte aufschließen. Schiesch.
TOLLKüHN, schöner Götterfunken,
Banker für die Mittelerd'!
wir betreten, Geldbetrunken,
Himmlischer, dein' Kredit-Kart'!
Deine Pfeife scheint wie Neon,
das in der Mode stetig läuft;
alle Menschen werden Peon,
die dein' dicke Börse käuft!
Dieser Artikel ward von Elseus Sophus Trilobytus Zenzelinus von Bugge übersetzt
LITERATURVERZEICHNIS
Hauptquellen: das heilige Kanon
Tollkühn. Book of Unanswered questions. Edited by Morambar Udunvagor. Oxfat: FATS Learned Organization Press (FLOP), anno Tollkühni 113-.
---. Letters. 6666666666666666666666666666666666 v. Edited by Baron Mörön Bogusz. Oxfat: FLOP, a.T. 117-.
---. The Tollkühn-Morambar Letters. Edited by Horniman Teleporno, F. U., Pimpengraf von und zu LUSTMOLCH and Baron Mörön Bogusz. Oxfat: FLOP, a.T. 114-117.
Nebenquellen: Werke des Morambar Udunvagoren
Udunvagor, Morambar. Guide to the interpretation of the BUQ. Oxfat: FLOP, a.T. 111, 116.
---. “In defense of Peter Jackson.” Oxfat: FATS Forum, 24 Dune, a.T. 117. Reprinted in Review of the Academy of Tollkühn Studies (RATS) 1, no. 1 (Horuary a.T. 118).
---. The Mystery of Tollkühn. Revealed at staff meeting, 30 Morch, a.T. 117.
---. Wanderings of Blogambar. 4 v. Oxfat: FLOP, a.T. 113-117.
Udunvagor, Morambar, et al. Gogito Ergo Tollkühn Sum. Oxfat: FATS Forum, a.T. 117.
---. “Towards a Tollkühnological prehistorics,” RATS 1, no. 1 (Horuary a.T. 118).
Udunvagor, Morambar, Pseudonymus the Jellyfish, Horus Engels, Derridina, Count of Monte Fato, and insignificant others. BUQ-COW: Interpretation of Lord of the Rings. Oxfat: FLOP, a.T. 115-.
Udunvagor, Morambar, Pseudonymus the Jellyfish, Horus Engels, Hecate Mensenlarger, Bqggz Bagronk, Herodotus Higgins. Conference on Alternatives for Pollution Control from Christopherite Sources and on Theories of Christopherogenesis, held Plzeň, Avaria, 15-17 P-Jay 116. Oxfat: FLOP, a.T. 118.
Nebenquellen: Andere
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---. “The strategic logistics of child warfare in Middle-earth,” . With the Ghost Writers in the Sky. Oxfat: FLOP, a.T. 116.
Balrogü, Tildaneur de, count, liar. Tollkühn -- Beloved Pipe-smoking Professor or Minion of Evil. Roggenberg: Count of Rogsylvania Academic Press, a.T.113.
Bogusz, Mörön, baron. Magyar gyöszecseszszű Zsa Zsa Gabor-nokk gulyáscsárdás-ban Űngőlyanttszasz Tőlkienyől Őrődrűin-ben Kálmán Szarumán-glőbb szí mán í yűlmá nín űnquántűvá námáryű Árpád. Hőbbitőn, Frődőnorság: Bogusz Pressz, a.T. 116.
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Catatonic, Hopelessly. Defectional pluralities of Tollkühnoid being: a nugatory theorem. Oxfat: FLOP, a.T. 118.
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Monte Fato, count of. Ça m’ennuie. Voulez-vous dîner? Böuf-gros: Presse große, a.T. 116.
Nugatory of Um, The. Various weird theories. Barftat: Smiley Press, a.T. 118.
Pedant, Tollkühn. I don't wanna start a flamewar here, but your selective quoting from the original source material is a bit misleading: F.Y.I. Tollkühn has been consistently popular: the question of why was Durin called "Lord of the Black Pit" long before Khazad-Dum was called that. 27 v. Oxfat: FLOP, a.T. 117.
Tollkühn, Edith. My life as a double agent. Oxford: Oxford University Press, a.T. 70.
Tollmann, A.S. Tollkühn : man or myth? Oxfat : Psychoklinik Press, a.T. 116.
Troll, Trollarius T. Tollkühn was a Nazi pimp. Oxfat: FLOP, a.T. 117.
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